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"El Servicio de Treguas de ETA "

-Oiga, ¿hablo con el Servicio de Treguas de ETA?

-"Debido a la fuerte demanda, todos nuestros operadores están ocupados en este momento. Le atenderemos en cuanto podamos. Si desea una tregua limitada a un territorio, pulse 1. Si desea una tregua indefinida, pulse 2. Si desea una tregua permanente, pulse 3. Si desea usted un pacto, pulse 4. Si desea un 2x1, pulse 5. Si desea hablar con un operador, diga 'Gora Euzkadi Askatuta' o cante el 'Euzko Gudariak'".

-Desde Santurce a Bilbaoooo... Operador, soy ZP. ¿Operador?

-Bai, bai, Servicio de Treguas al aparato. Ah, señor Zapatero, ¿otra vez por aquí? ¿Qué desea?

-Pues nada, que ando de negociaciones y llamaba a ver si tienen ustedes alguna oferta este mes. Es que me urge.

-Pues mire, en honor a nuestra antigua amistad ha llegado el momento de presentarle nuestra oferta especial para usted: tregua permanente para el 24 de marzo por un precio de risa. Nuestro pack incluye dos comunicados, y además leído por una mujer, por eso de la cuota, la paridad y tal.

-Anda, pues me viene de perlas para tapar el Estatut, la OPA, lo de los inmigrantes y otros asuntillos, ¡y encima tregua con talante! Póngamela ya, que me la llevo puesta.

-Ya sabe usted, señor Zapatero, que todos los tratos entre usted y nuestra empresa son desde siempre muy satisfactorios para nosotros. A ver por qué cree que está usted ahí regando los bonsais de La Moncloa, pues.

-Pues de ésta me da que los voy a regar cuatro años más, ¡si es que no voy a ganar para champán! Pero oigan, que me han dicho que andan ustedes por Francia jugando con algunas toneladas de explosivos y matrículas...

-¡Ah, eso! Nada, las matrículas son para que nuestros katxorros jueguen a las txapas con ellas y los explosivos son para fuegos artificiales en el pueblo del Josetxu. Es que somos de Bilbao, ¿sabe?

-Ah, vale, vale. Y oiga, ¿si no quedo satisfecho me devuelven el dinero?

-Señor Zapatero, no tendrá usted queja: mire usted lo bien que le ha ido al gudari Pérez Karod con nuestros servicios, pues. Pero ya sabe, si se tercia, usted a lo de siempre, a echarle la culpa al PP o al Txumari y a poner cara de Alianza de Civilizaciones, que se le da muy bien, pues.

-Zenkiu, zenkiu. Pero estoooo... de lo de aquellos idus de marzo serán ustedes discretos, ¿no?

-Aibá la ostia, qué poco confía usted en nosotros. ¿Nos llama usted tramposos, engañosos o poco confiables? Seremos asesinos, pero muy legales.

-Bah, bah, que ustedes no mataron a mi abuelo. Y dígame, por ser cliente habitual de la casa me harán un precio especial, ¿verdad?

-Le va a salir de saldo; estamos que tiramos el caserío por la ventana. Vea qué precio: toda nuestra oferta por sólo la legalización de nuestros chicos, un referéndum de nada y lo de los presos, ya sabe; luego ya hablaremos de independentzias, de Navarra, del País Vasco francés y demás, pues. Eso ya nos lo irá pagando en cómodos plazos.

-Oiga, pues me han sobrado por casa unas latas de Referéndum Plus, ¿hace?

-No, hombre, ¡que somos una empresa seria!

FUENTE: MINUTODIGITAL.COM