LISTADO NACIONAL E INTERNACIONAL DE "MENTIRAS" FUTBOLÍSITCAS

Puede ser que el título de este post desoriente a mas de uno. Pero lo cierto es que -como todo lo que publicamos con el sr Titín- la cuestión tiene su porqué. En este post que entiendo será muy comentado, trataré de exponer el listado lo más vasto posible de jugadores presuntamente excepcionales, y que en la mayor parte de los casos, se han visto beneficiados por una buena prensa, o un buen pasaporte, o un empresario-representante hábil, o con gente con ganas de lavar guita, etc...etc...etc. Claro, todo con su correspondiente explicación. Porque si de algo nos jactamos en este blog -además de usar correctamente la lengua de Quevedo-, es de explicar todo lo que publicamos. Es decir, somos lo más vió?.

Ahi van, el listado de PARA MI HUMILDE OPINIÓN, las "mentiras" futbolísticas más importantes:

Arqueros

1.- Oliver Khan: Ya basta Oliver, con quien te acostás?. No ves nada, y todo te rebota cual si fueras el frontón del club Obras Sanitarias.-

2.- Pablo Cavallero: Insólito su parecido con Meteoro. Creo que este es el muchacho que la Warner necesita para el papel del joven tuerca que animaba nuestras tardes setentosas. En el arco JAMÁS salvastes a la gloriosa albiceleste. Y el gol del sueco...te lo comiste por estar SIEMPRE parado en la línea de cal.

3.- Fabiene Barthez: Enano para el puesto. Se comió TODOS los goles de tiro libre que pudo. Insólita e increiblemente se sostuvo en los once titulares de la selección francesa y hasta fue Campeón del Mundo en 1998. Horrible.

Defensores

4.- Walter Samuel: Bruto para el puesto. Zapallea todo lo que le cae....jamás, he visto que haga una maniobra que intente al menos, sacarse un tipo de encima. Encima tiene apodo..."IL MURO". Andá a cagar.

5.- Heinze: Con menos cintura que Bergara Leumann, esta mentira Campeona Olímpica juega en el equipo de los hermanos Gallaher. Y parece que le va bien (hummmm será tan buena la Premier...)

6.- Roque Junior: Exponente idel para la nueva agrupación Living Colours, no para Brasil. Es "el talón de aquiles" de la extraordinaria selección de Brasil. Horrible.

Mediocampistas

8.- Juan Sebastián Verón: Que puedo decir de este esperpento. Bendito pasaporte que tienes Juan!!!. Hace 10 años que juegas en primera y ningún periodista ha podido descular cuál es tu puesto en una cancha de fútbol. ¿Será posible que este sea un misterio equiparable a los de la real existencia de los ovnis, la vida en Marte, y la existencia de la Atlantida como continente?. Has ganado 1000 veces más dinero que tu padre que fue 1000 veces mejor jugador que tu. CUANTA SUERTE.

9.- David Beckham: Convengamos que sos fachero. Que tu mujer está muy bien y cuida tu imagen. Pero no te veo hacer nada "galáctico" en la cancha cuando te veo jugar. Sospecho que si tuvieras la cara del Pichi Escudero, de Temperley no pasás.

10.- Clarence Seedorf: Sos una mentira. Tocás cortito porque, además sos muy cagón. Y mirá que jugaste en todos los grandes clubes europeos.

11.- Makelele: No sé de donde salistes, pero no parás el 141 a las dos de la tarde de un día domingo.

12. Flavio Conceicao: Me acuerdo de tus malabares contra Francia en la Final del 98. Una jugada que el marcador francés (Thuram, para más datos) te conocía desde hacía cinco años. Después te perdistes en tu burrez.

13.- Emmanuelle Petit: De dónde salistes, Petit?. Adonde te fuistes, Petit?. Un gol a Brasil en la Final del 98, y nada más para ver....y mirá que eras joven, eh.

14.- Diego Latorre: Opppssss, que te pudo decir con este muchacho. Siempre amagó, y nunca llegó a nada. Pero que se la creía, se la creía.

Delanteros

13.- Claudio"el piojo" López: Criminal con la pelota en sus pies.. Deambulastes áreas europeas gracias al pasaporte argentino que indica que eres nativo de este bendito país. Pero sos y serás un burro. Sin perfil (incluso con tu pierna supuestamente hábil), pero que en tu caso es la menos torpe. Si pateás con la derecha hasta los avieones están en peligro.

14.- El Galgo Dezzoti: Te soporté en el Mundial 90. No sé porqué. Ni tampoco sabremos la razón por la que te llevó Bilardo. Si te veo en La Noche del Diez, a lo mejor me doy cuenta del porqué.

Bueno, nada más por aquí. Se que pueden suscitarse polémicas por esto, pero lo dejo a su exclusivo arbitrio. Me parece que el sr Titín enviará su up date pronto. Quizás compartiendo algunos nombres, otros no tanto. O quizás, haciéndome notar olvidos. Pero que nadie dude de la transparencia de este blog. Esto fue escrito con la hepatalgina al lado.

Saludos